Путешествие это жизнь!
Фото
Путешествуй с нами!
 

GearBest.com INT

Анекдоты про туристов.

 

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...
— С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!

Девушка в Турции на курорте, познакомилась с молодым местным человеком.
Они провели вместе все 10 незабываемых дней.
Она вернулась домой.
Домашняя суета, муж, дети.
Что то захворала она, и решила поехать снова.
Подходит к мужу и говорит: помнишь я в Турцию ездила???!!!
Я там подругу встретила, у нее мама умерла мне надо поехать поддержать ее!!!
Муж: ну ладно, только пусть моя Мама с тобой поедет!!!
Она подумала, ну что уже сделаешь, придется.
Выходят они с аэропорта, тут их кидают в разные машины и увозят,
через 10 дней встречаются в самолете,
свекровь говорит:
«Не знаю как ты, но я на 40 дней приеду!!!».

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое…
В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки.
А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит:
— Эх сейчас бы девочку да чашку кофе.
Стюардесса краснея бежит в кабину пилота, а пассажиры ей кричат:
— Кофе не забудь!

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
«Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну. . . хотите, я отвяжу собаку?

Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит:
— Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом, осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, туниядец. Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
— Чаво — чаво. . .  Живу я тут!

— Я слышал,  ты разбогател.  Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

Султан влюбился с первого взгляда в дочь одного туриста.
— Если вы отдадите за меня вашу дочь, я дам вам столько бриллиантов, сколько она весит, — предложил он.
— Гм. . . дайте мне тогда несколько дней, — говорит турист.
— Понимаю, чтобы подумать?
— Нет,  хорошенько подкормить, чтобы она стала потяжелее!

*** Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
— зима, работа и переворот еще даже не начался.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Если будни вас достали
И работа надоела
Если вы в большой печали
и подруга плешь проела
Если плющит вас усталость
Голова болит пипецки
Отдохнуть Вам надо малость
Путь один — курорт Турецкий!

Сейчас: скопил денег — тогда в Сочи! Не скопил — ну... хотя бы в Турцию...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг раздался громкий хохот отдыхающих.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!»

Одна подруга спрашивает у другой:
— А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
— Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
— А если неприлично?
— То еще с собой баксов 200 привезешь…

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.

Booking.com INT
Aliexpress INT
Видео
Барбадос: Video
   
Антигуа и Барбуда: Video
   
Остров Варадеро: Video
 
Календарь
Ноябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Фев    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930